ANUNCIOS DE CONTACTOS

¿Saben? Yo compro el periódico todos los días por que hay que estar informado... Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos. Sí por que en la páginas de contactos está resumido el periódico entero. Sección internacional: "Griego, francés, turco...". Meteorología: "Lluvia dorada...". Economía:"10.000 completo".

Bueno, y lo mejor es lo que ayudan a la gente con problemas... Por ejemplo, una señorita tiene un problema:"Vanessa: muchas tetas, 120". ¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? Oye, pues lo anuncia, y alguien le comprará veinte o treinta...

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlo. Los hay que sirven para evitar riesgos..."Jeannette: recibo desnuda" Pues está bien que te avisen, por que imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeannette desnuda...

-Venimos a verte en nombre de Jesús.

-¿Qué pasa? ¿Que vuestro amigo es tímido?

También para prevenir es este otro que dice:"Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto...". ¡Senos explosivos!¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay...¡Como para llegar con la mecha encendida!

Uno de mis favoritos es Víctor: "Víctor. Superdotado. Largo: Dos latas de Coca-Cola", ¡depende, por que si son de las que te dan en los aviones...! Y es que algunos anuncios dan que pensar: "Chicas universitarias, reciben las 24 horas". Vale, ¿y cuando estudian?

Y también está ese que dice: "Orientales. Disfrutaras haciendo un trío con nosotros". ¡Esta claro! Orientales...un trío... ¡Coño, éstos son los Reyes Magos!

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy discreta: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo". Y es verdad: te retrasa el avión te pierda las maletas. ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: "Jennifer: viciosa y discreta. Dirección, calle Bailén, 40". Querida Jennifer: viciosa... puede, pero discreta, discreta...¡no!

Y este otro: "Sumisa, llámame por las tardes". Un momento... ¿no eres sumisa? ¡Te llamaré cuando me dé la gana!

Y luego están los que te hacen dudar:"Famosa de la tele. demostrable". Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además aunque sea verdad, sólo con esos datos... Podría ser la oveja Dolly.

Otros desconcertantes:"Lisa: enormes tetas". Señorita, decídase: o lisa o enormes tetas.

Claro que para dudas éste:"Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 10.000 pesetas". ¿Diez mil pesetas? ¿Las pagas tu, o te las paga ella? Por que si lo hace por vicio...

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:"Ángela: cómeme enterita".Y al lado hay otro que dice:"Sofía: me lo trago todo". Pues ya está: ¡Ángela, tiene que llamar a Sofía!

Y el más inquietante:"Kitty y Maica, ven a vernos... ¿y hacemos un sándwich contigo!". ¿Conmigo? ¿Qué pasa? ¿Que en su barrio no hay McDonalds? Seguro que después de comerte a ti, se beben las dos Coca-Colas de Víctor.

Lo que no entiendo es por qué poner un anuncio de contactos en el periódico por palabras cuesta mil pelas por palabra, y sin embargo, Anasagasti sale gratis todos los días. ¡Y con foto, que Vanessa no sale con foto!

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias. Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner: "Platón". Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", podrían poner:"Cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", ¿no podrían poner, "Stevie Wonder"?